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【幼少期編】相手の気持ちばかり考えて育った私

私は和歌山県ののどかな田舎の町で、二人姉妹の長女として生まれ育ちました。

物心がついた頃から内向的で人見知り。
よく会う親戚の人でも、慣れるまでには母の後ろに隠れるほどでした。

父は家事や育児に関わるということはあまりなく、会話はいつも母とばかり。
なので、幼い頃から母にべったりでした。

そんな私は家では「うちにお金はない」という言葉をよく聞いていたため、子どもの頃から“我慢すること”が当たり前になっていました。

「何か欲しい」と感じても、それを口にすることはあまりなく、
どちらかというと、「金額があまり高くないもの」「母が買ってくれそうなもの」を選ぶクセがついていたのです。

よく母に怒られていたこともあり、母の機嫌をうかがい、母がどう思うかを考えながら話をするようになりました。それは友達との関係においても同じでした。
そうして、知らず知らずのうちに、自分の本当の気持ちを表に出すことをやめてしまっていたのです。

そのため、小学校5年生の頃、みんなのように「自分の意見」を持てなくて、“何を思っているのか自分でわからない。私って変なのかも…”と不安になったのを覚えています。

じつは、自分の意見を表に出さないことで、家族はもちろんですが友人関係でも、波風を立てずに相手との関係性を保とうと私はしていたのです。

【思春期編】「明日なんて来なければいい」と思っていた日々

友達づくりへの苦手意識と、唯一の親友に依存していた私

小学生の頃はクラス替えもなく、同じ友人たちと安定した関係の中で過ごしていました。

けれど、中学生になると環境が大きく変わり、私は初めて自分の苦手なことを思い知ることになったのです。

中学生になると、小学校の頃の人間関係とは大きく変わり、私は一気に「人見知り」を発動してしまいました。
それまで1クラスしかなかった環境が、6クラスに増えたことで、クラスの大半が知らない人たちになってしまったのです。
みんながどんどん仲良くなる中、私はどこかで「うまくやらなきゃ」と思いつつも、自分からは話しかけられず、心細さばかりを感じていました。

そんな私にとって唯一の救いは、小学校からの友人Kちゃん。

ですが、ある時期から次第にKちゃんが私にきつい言葉を言うようになってきたのです。

Kちゃんの機嫌を損ねてはいけない――。

元々、小学校の頃からどこか、“怒らせてはいけない”“反抗してはいけない”という思いを持っていた私。
「嫌われたら、自分の居場所がなくなってしまう」――それが私の不安のすべてでした。

クラス替えがなかった小学校時代は、もしKちゃんとの関係がこじれてしまえば、クラス全員から無視をされてつらい思いをする、と勝手に想像していたのです。
そんな関係性だったからこそ、Kちゃんが私にきつい言葉を投げかけても、傷つきながらも笑って受け流すことしかできなかったのです。

中学3年生：「明日が来なければいい」

私が気にしてない素振りをすることもあり、Kちゃんの言動は日に日にひどくなっていきました。

まわりに人がいる時は普通なのに、二人になるとあからさまに不機嫌な態度や言動を私に表していたのです。
はじめは笑って受け流せていたものの、だんだんそうすることにも疲れ、何もリアクションをしなくなりました。
「そう言われたら」とはっきりと言えない自分がいて、そんな自分のことがすごく嫌いにもなりました。

家に帰るとすごく悲しくて、
もう死にたい、明日なんて来なければいい、地球なんてなくなればいい
って思ってました。

愛犬メリーの存在と、はじめて書いた”反抗”の言葉

Kちゃんとの登下校時、Kちゃんの機嫌がいいかどうかで毎日が左右され、そのきつい言葉に傷つきながらも私は毎日学校に通い続けていました。

ですがある日の夕方、一人で部屋にいる時に
「もう生きることに疲れた。楽になりたい…」
Kちゃんから毎日のように言われる言葉に心の限界を迎え、自分で死のうと思いました。

母に言えば心配をかける、ヘタをすれば大ごとになり、学校で居場所がなくなる…。考えることに疲れてしまったんです。
でも本気になればなるほど怖くて、それができませんでした。

絶望の淵に立たされてひとり声を殺して泣いていると、飼っていた愛犬のメリーが驚いた様子で尻尾を垂らしながら飛んできて、私の顔を一生懸命舐めてくれたのです。

まるでメリーが
「何かあったの？私はまゆちゃんの味方だよ！」
と慰めてくれている気がして、私は我慢していたすべての感情をようやく出せたのです。

しばらくして冷静になってから、“何で悪いことをしていない私が苦しまないといけないの？”と怒りが湧いてきて
どうせなら、もう言われないためにも、気持ちをぶつけたいと考えました。

そこで勇気を振り絞って、当時Kちゃんと続けていた交換日記に、本当は嫌だったと“はじめて本音”を書きました。
それは、私にとって初めての“静かな反抗”でした。

相手の気持ちばかり考えて動けなかった私が、自分を守るために動いた瞬間だったのです。
その後、Kちゃんからノートを渡されたとき、少し怒っているようにも見えましたが、何も言われませんでした。
ただ、そのノートには黒くぐちゃぐちゃに殴り書きがされていて――それを見たとき、怖さはありました。
けれど、その出来事を境に、Kちゃんのきつい言葉は次第に減っていき、少しずつ関係性は改善されていきました。

そして同時に、この経験がきっかけで、私は「Kちゃんがいないとダメな自分」から少しずつ自立ができるようになりました。
やがて進学で別の学校に通うようになってからは、本当の意味で「対等な関係」として親友になれたのです。

この頃の苦しかった出来事から、私は「なぜ人は生きているのだろう？」という漠然とした問いを抱き続けるようになりました。そしてそれは、のちに私が「心」や「生き方」について深く学ぶ道につながっていくことになるのです。

【結婚・育児編】頑張っても報われなかった日々

そんな痛みや孤独を抱えていた私でしたが、なんとか学生生活を乗り越えて高校を卒業。
その後就職し、職場で出会った夫と結婚。

子どもにも恵まれ、「これから幸せな家庭を築いていけるんだ」と未来に希望を抱いていました。

ですが、実際の生活は想像以上に孤独なものでした。

理想の妻・母になろうとしていた私

夫は仕事が忙しく、家事や育児は“私がするのが当たり前”だと思っていました。

当時は地元から離れていたこともあり、知り合いがいない状況。人見知りもあり、子育てママ向けの集まりなどには参加することもなく、家に引きこもる生活を続けていました。

そのため、周囲に頼れる人もおらず、「いいお母さんでいなきゃ」「ちゃんとやらなきゃ」と必死に頑張っていました。

独身の友人と会話をしても、お互いの立場の違いから、「私の気持ちは誰にも分かってもらえない」寂しさを感じ、次第に遊ぶ約束を断るようになっていったのです。

感情を抑え続けた私と、夫とのすれ違い

最初のうちは「私がやるべきこと」と思って家事や育児を頑張っていましたが、徐々に心の余裕がなくなっていきました。

夫が手伝おうとしない姿に対して不満が募り、でも「言ったら嫌われるかも」と言えずに我慢。
その我慢が限界を超えたとき、私は感情を爆発させてしまいました。

「いつも私ばっかり家のことしてるんだから、たまには手伝ってよ！！」

でも、私が泣いて訴えても、夫は何も言わず、ただ黙り込むだけ。
言い返すでもなく、受け止めるでもなく、反応のないその姿に、私はますます傷ついていきました。

『こんなに苦しいのに、どうして分かってくれないの？』

何度も同じことを繰り返すうちに、私は次第に疑問を抱くようになりました。

「本当は仲良くしたいから言ってるのに、なぜケンカになってしまうのだろう…」

まだその頃は、自分の本当の気持ちを上手く伝えられていないことにも気づけていませんでした。

【仕事・キャリア編】社会との繋がりの中で、はじめて感じた「自分らしさ」

生まれ育った地元に戻り、二人目を出産してから、友人から営業のお仕事に誘われました。
託児所もあると聞いたことで、一気に「外に出たい！」という強い思いが湧き上がり、働くことを決意しました。

でも、いざ始めてみると、忘れていたはずの「人見知り」が顔を出しました。
お客さまのおうちに出向いては、「何を話そう……」と頭が真っ白になったり、大勢の人がいる職場の中でも、「私の居場所がない…」と感じてしまったり。

「やっぱり私には向いていないのかもしれない」と、自分を否定したくなることも多くありました。

「待ってたよ」という言葉――はじめて感じた「自分らしさ」

それでも、毎日違う景色を見て、毎週お客様と関わらせていただく中で、少しずつ楽しさややりがいを感じ始めていました。
仕事に慣れてきた頃、私は人生で初めての感覚を味わうことになります。

それは、お客様のお話を聞かせてもらうことに、深いやりがいを感じるという体験でした。

ずっと人見知りで、誰にも必要とされていないとさえ思っていた私に対して、「もうすぐ来てくれると思って待ってたよ」と笑顔で迎えてくださるお客様。
また、元気がないように見えたお客様に体調面などお話を伺うと、抱えていらっしゃった不安をぽつりぽつりと話してくださり、最後にはホッとしたように笑顔で元気になってくださったり。

「私は人見知りで話すのが苦手だ」と思い込んでいたけれど、一対一の場でお話を聞くことならできる。それが自分の強みであり、何より人に喜んでもらえるのだと気づけたのです。
この経験を通じて、私はようやく、自分らしさを感じて生きることができるようになりました。

【管理職チャレンジ編】自己否定から自己受容へ

仕事は順調に進み、売上も上がり、「人の話を聞くことが自分の天職なのかもしれない」と感じるようになっていきました。
そんなとき、上司から「マネージャーにならないか」と声をかけていただきました。

家庭と仕事の両立に疲れ果てた日々

大好きなお客様や仲間と離れる寂しさはありましたが、『もっと成長したい』『たくさんの人に喜んでもらいたい』という思いもあり、新たなステージへ進む決断をしました。
ところが、マネージャーとしての責任感やプレッシャーは想像以上に大きく、私はだんだん自分の方向性を見失っていきました。

「いいマネージャーでいなきゃ」「できる人と思われなきゃ」と、つねに理想の自分を演じようとし、誰にも頼れないまま仕事を抱え込む日々。
そして、毎日帰宅が遅くなり、家のことが疎かになり、子どもたちにイライラをぶつけてしまうことも増えていきました。
そんな自分に嫌気がさし、「私、母親としてもダメだな…」と、どんどん自己否定の気持ちが強まっていったのです。